Viccek nektek :
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter: - Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!
Szőkenős viccek:
Egy szőke nő áll az út egyik oldalán,egy másik meg vele szemben! Átkiabál az egyik a másiknak! -Te hogy lehet átjutni a tuloldara? Mire a másik: -De hisszen ott vagy!
Szõke nõ a férjének: - Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok? - Igen, egérkém!
Szőke nő SMS-t küld a férjének: Drágám, feltétlenül gyere haza, mert itthon hagytad a mobilodat!
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Szőke nő a ruhaboltban... - Én azt a miniszoknyát kérném! Eladó: -De hölgyem, az egy öv!!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó: - 98-ast vagy 95-öst szeretne? Szőke nő: - Miért? Idei nincs?
Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak: - Te, ez meg itt a Szent István. - Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt! Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát: - Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a nö: - Na? Ki a hülye??!!
Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre: - Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót,a kormánykereket,mindent! A rohadékok még a pedálokat is! - Nyugodjon meg asszonyom,egy járőrünket mindjárt odaküldöm! Két perc múlva a járőr jelent: - Negatív.A hölgy véletlenül hátsó ülésre szált be
Bemegy a szőke nő az illatszerboltba. - Kérek valami dezodort a férjemnek! - Golyósat? - Nem, inkább hónaljasat.
Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy okos. Egyszercsak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának: - Nézd csak, az ott nem Viktória királynő? - Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt! - De most mintha megmozdult volna!
ha kértek még írjátok meg a vendégkönyvben de bizonyos időlözönként újakat teszek fel ... |